Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа.  – И

Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа. 
– И в този момент какво? До пролетта тук ще си остана.
– Ох, дребничък, ти си огромен оптимист! – рекла мечката.

Тази седмица македонците подвигат монумент на Хитър Петър (Итар Пейо) – бил известен воин от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат монумент и на Батман…бил роден в Прилеп.

– Какъв смут! – намерения си Стивън Кинг и изключи българските канали от тв приемника си.

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална гала.
– Кой си е отпътувал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиянство, пушене, жени…
Продължили да пият. Малко по-късно още веднъж минава погребална върволица.
– А в този момент кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, единствено с една жена през целия си живот е бил.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

– Докторе, какво да върша? Спя с непознати дами, а мъжете им ме бият? 
– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази. 
След няколко месеца пациента се върнал още веднъж при доктора:
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте! 
– Повече не спите с непознати дами? 
– Спя, и още по какъв начин! Обаче се обличам за 45 секунди!

Прибереш се изтощен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, какъв брой ти е провървяло с микровълновата.

Гошо звъни на Тошо: 
– Тоше, извинявай,че толкоз късно ти звъня,но жена ми я няма и си помислих, да не би инцидентно да е пристигнала при теб? 
– Момент да питам… Миче, ти инцидентно ли пристигна при мен или преднамерено?

Двама пандизчии си приказват: 
– Ти защо си тука? 
– За ликвидиране! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти? 
– И аз….заклах една кокошка. 
– Стига, бе, единствено за това? 
– Да. 
– И за какво я закла? 
– Защото изрови тъщата! 

Съдията пита обвинения:
– Защо избягахте от пандиза?
– Исках да се оженя.
– Хм, странна визия имате за свободата, момко!

– Отивам аз при шефа и напряко му декларирам: “Или ми усилваш заплатата, или напущам! ”
– И какво? 
– Ами… стигнахме до съглашение. Той няма да ми усилва заплатата, а аз няма да напущам.

Мимето среща техните с новия си другар: 
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник. 
– Дъще, няма ли по какъв начин отново да се събереш с оня от пандиза?

Господа, – хвали се лорд Форсайт на своите другари в клуба. – За една нощ сложих рога по едно и също време на трима джентълмени! 
– Как Ви се удаде това? 
– Просто прекарах нощта със личната си жена.

Лежа си на дивана, пия си бирата, виждам телевизия. И внезапно телефонът звъни: 
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си не запомнил? Защо мълчиш, Стефане? 
А аз не съм Стефан, аз съм Иван! И ми стана едно леко на душата.

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията: 
– И какво откраднахте? 
– Компот от праскови. 
– Колко праскови имаше вътре? 
– Шест, Ваша чест 
– Шест дни в пандиза! 
От задните редове в залата се чува гласът на зетя: 
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

Интервю за работа: 
– По каква причина загубихте предходната си работа? 
– Ами, компанията се реалокира, а на мен не ми споделиха къде.

Баба към внука си: 
– Какво ядеш?
– Това е екстази, бабо! 
– Виждам аз, че е екстази, но що без самун, чадо?

Мъж към жена си:
– Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила у дома и миеш чинии. Я по-добре излез на открито и измий колата.